EUReKA

El otro día estaba yo descargando comprando series y de repente… EUReKA. Si, se llama así.

Al principio pensé que era algo relacionado con gallinas, no me preguntéis porque, pero no.

Bueno os pongo en situación que se que os gusta que os pongan.

Un sheriff del estado de Massachusetts (no, es coña, es un poli del gobierno de Bush, pero siempre he querido decirlo) lleva a una chica arrestada en su coche del estado de Massachusetts, que por cierto resulta que es su hija (aquí ya te he jodido todo el primer capítulo) y cuando van por la carretera, de repente se cruzan ¡con ellos mismos!, que no se a vosotros pero a mí me ha pasado un montón de veces, pero es que a ellos les pasa… agarraos… ¡SIN DROGAS!. ¿Cómo te quedas, ¡eh!?. Decir que en este punto ya perdí un 30% de fe en la serie, que tampoco está tan mal ya que llevaba aproximadamente unos 2 minutos. Continuo, se encuentran con ellos mismos, se lo flipan y se chocan contra unos árboles al intentar esquivar un perro (este sí que era de verdad) y como el coche se les ha jodido pues van al pueblo más cercano a reparar su vehículo, que aquí, tengo que hacer un inciso… A ver, soul of pitchers, no os habéis enterado en las 762 películas que han hecho (supongo que los personajes de las series también verán películas digo yo) que a todas las personas que se le jode el coche en una de esas carreteras oscuras, con esos pinos enormes, con esa neblina que te llega por las rodillas, con ese tipo con pasamontañas que va corriendo hacia ti con una motosierra… Siempre, y cuando digo siempre me refiero a las mayorías de las veces, acaban en un pueblo en el que:

A: T_D_S M__RT_S pero como vivos.

B: Te convierten en un muñeco de cera, y lo que es peor, tengas que aguantar a Paris Hilton.

C: Hay un tipo que nació con la ilusión de ser taxidermista y se dedica a hacerse caretas con la piel de la gente con tu piel.

D: Es el rodaje de una película porno en la cual descubren que tienes un don y te piden que actu¡AH, NO!, que esa peli era rusa…

Pero cuando se da cuenta que el coche no arranca, es cuando sale ese poder americano a relucir y dice la puta frase que todos sabemos que va a decir, y la dice sin pestañear, ni titubear, ni un montón de verbos que acaban en –ar… “El pueblo más cercano debe estar a una milla… Allí encontraremos un taller”… OLE, OLE y… OLE!.

Entonces se baja del coche, cierra las puertas con un sonoro portazo (esto es para crear ambiente de destrucción y además, como el coche está jodido se la suda…), abre el maletero, saca esa mega linterna LED profesional de 4000 lumens que todos llevamos en el maletero del coche (yo robé la de la Batseñal), la enciende a la primera porque “misteriosamente” las pilas siguen funcionando… (?), alumbra hacia detrás mientras frunce el ceño y cierra los ojos levemente (que no se para que, porque si lo que quiere es ver ¿no tendrán que abrirlos más?), después, despacio, sin prisas ¡eh!, porque ellos estos momentos los disfrutan ¡coño!, alumbra hacia delante, se acerca a la puerta del conductor, se agacha, da con sus nudillos en el cristal y mientras que su acompañante baja las ventanilla, que por cierto se queda dentro del coche leyendo, no se yo, el Coure tranquilamente, le dice con voz fija y segura “Debemos ir por allí…”, ¡CON-DOS-CO-JO-NES!. Claro coño, ¡no hay nada que temer!, ya has alumbrado todo lo que podía matarte, mutilarte, violarte, y otra vez todos los verbos que acaban en –rte.

Por dios, que yo se que a cualquiera de vosotros se os queda el coche tirado en mitad de un bosque, en plena noche, y lo primero que hace es acojonaros y después twittearlo. Yo lo que si que tengo claro es que no dejaría el coche solo ni de coña, porque si algo he aprendido por vivir Móstoles es que la gente se pone la gorra muy para arrib,NO que me pierdo, la gente que con la crisis esta mu loca, que una vez me encontré el coche encima de unos ladrillos porque que me habían robado las ruedas, y a la mañana siguiente, me habían robado los ladrillos también.

Continuo, que me enredo…

Pues eso, que como os dije antes, llegan a un extraño pueblo (¿A que no se lo esperaba nadie?) que parece ser que durante la segunda guerra mundial a Einstein y otros se le ocurrió la idea de crear un sitio donde meter a los mejores pensadores e intelectuales del país (rollo Sálvame pero al revés) para que siguieran pensando y creando sin problemas de ningún tipo, que no vaya a ser que se nos estresen y no inventen la cafetera de capsulas… Que por cierto, en este punto de la serie perdí otro 43,7% de fe, porque si lo encuentra un poli y su hija de coña, no lo van a encontrar los Japos con todos los que son… y encima buscándolo aposta…

Pues eso, que empiezan a pasar cosas extrañas con los condensadores de flujos (jejeje 1.0) y muere peña, otra desaparece, otra nunca apareció en la serie y como es de esperar, el poli acaba siendo el nuevo sheriff de Eureka, más que nada porque si no la serie hubiera acabado siendo un corto de 40 minutos. ¿Te imaginas?. Colisiona, lleva el coche al pueblo, se lo arreglan, se pira y FIN. Un éxito.

Los demás capítulos son siempre iguales, os lo explico:

El Sheriff invita a un café a la cachonda del pueblo y mientras se lo están tomando ocurre una catástrofe porque un tío que es superhipermegainteligente ha hecho algo mal… Que vamos a ver, inventa como viajar en el tiempo pero enchufa mal el ultimo cable que le queda por conectar… esto… bueno, eso provoca que haya una hipérbole en el fluzo lineal estructural de la masa temporal hiperbólica celular (por ejemplo) y que el mundo vaya a ser destruido, pero no, tranquilos, que el único del pueblo capaz de arreglar eso (recordad que en el pueblo este el más tonto es, como poco, físico nuclear) es el sheriff adoptado… Que en mi barrio, los que no saben que ser, se hacen guardias… Sin ánimo de ofender.

Luego también siempre hacen referencia a una movida que tienen guardada que dicen que es el origen del universo o algo así, a la cual denominan “El artefacto”. Premio Nobel de los nombres, ¡YA!.

Y así todos los capítulos, visto uno, vistos todos. Que lo extraño no es lo del pueblo, lo extraño es que vayan por la quinta temporada. Como aparece mucha gente en la serie, pues lo verán los familiares y eso.

Pero bueno que si queréis verla, pues oye, peor es la Esteban, ¿no?. Se me olvidaba, y sé que lo estáis pensando, en la serie hay menos sexo que en Twitter.

Os dejo, que me he quedado sin papel.


@sublimestinson