El Consultorio Sexológico de Esmeralda Doscongrios (V)

¡Hola corazones!

¿Qué tal? Bien, ¿no? Ahí, a tope en el 2011 con energías renovadas pero con el marcador a cero después de 2 meses. ¿Por qué será que no me sorprende?. Nada, vosotros no os desaniméis, que según el Horóscopo Chino el 2011 es el “Año del Conejo” y ya se sabe el dicho popular: “Año de conejos, ganancia de pescadores”. Éste es, además, un año muy propicio para el fomento de las relaciones sexuales ya que como sabéis, los mayas han anunciado el fin del mundo para el 2012, y quieras que no, ante situaciones de exterminio y fin de la raza humana, la prioridad número 1 de la gente es follar, que esto se acaba y hay que recuperar el tiempo perdido.

Sigo recibiendo miles de consultas en las que pedís mis sabios consejos sobre el sexo. Contestaré a unas cuantas pero, como siempre, me dejaré en el tintero algunas preguntas interesantísimas como: “Hacer felaciones a penes de 30 cm, ¿es lujuria o gula?“, “¿Es sexy que mi pareja y yo, después de hacer el amor, en vez del clásico cigarrito nos pongamos un parche para dejar de fumar?”, “Me molesta que mi pareja cuando llega al orgasmo haga: “Beee” y quiera quedarse a dormir en vez de volverse al establo”, “Tengo los gatillazos de tres en tres, ¿eso es un hat-trick?” o “Mi novio sólo se empalma si escucha la musiquilla de cuando se enciende Windows, ¿es grave?”.

Y sin más dilatación, procedo a responder las preguntas que he seleccionado para hoy, corazones.

Querida Esmeralda,

Soy Virtudes, no sé si te acuerdas de mí, soy la chica de Toledo, virgen, que te pidió consejo para perder la virginidad en Nochevieja. Seguí todos tus consejos (Ver Consultorio Especial Nochevieja). Me vestí como me dijiste y me comporté tal y como me aconsejaste según la franja horaria de la noche. No vi al grupo de amigos de Nemesio, y me dio pena porque por la foto que publicaste me daban mucho morbo (Foto Fiestón de Nemesio). Como último recurso, tal y como preveías, vi a las 7 de la mañana borracho como una cuba al tal Hugo Bonet, pero chica, me lo pensé bien y decidí que no era cuestión de estrenarse de cualquier manera, que no estoy para facturas de psiquiatra. En fin, espero poder perder mi flor algún día. Mi pregunta hoy es la siguiente: Creo que a los chicos les gusta mucho que les hagan felaciones. Como sabes, yo soy muy inexperta y tengo miedo de hacerlo mal. ¿Me podrías dar unos consejos? Me angustia un poco el tema. Gracias, Esmeralda. Virtudes Barrantes, Pardilla de Abajo (Toledo)

Querida Virtudes:

No te preocupes lo más mínimo si no perdiste la virginidad en Nochevieja (¡ah! hiciste muy bien en lo de pasar del Hugo ése, hay que estar muy desesperada para eso y no es plan de ir de saldos. Las rebajas, en el Corte Inglés). Vendrán más ocasiones, ya lo verás.

Me agrada mucho tu consulta sobre las felaciones. Verás, la felación es algo que está muy presente en el imaginario sexual de todos los hombres. Les vuelve locos. El punto clave es que ellos se creen en la posición de dominadores, cuando en realidad quien controla el tema es la mujer (o el hombre, si el ente mamador es gay).

Aquí van mis consejos. Antes que nada, las felaciones, por favor, solo a penes a partir de la talla M (Ver Consultorio III: Tamaños de penes), que no es cuestión de meterse en la boca un mondadientes para quitarse los paluegos. Bien. Una buena forma de empezar es atar al tío a la cama. A ellos les gusta. Pon cara sexy, mira al tío a los ojos y pon la boca en forma de “O”. Hay que empezar con las manos para que la cosa se empiece a animar. Esto es como la levadura, si no hay, no sube. Haz suaves movimientos de muñeca. De repente, y sin previo aviso, dale unos cuantos tirones vigorosos bajándole la piel del frenillo hasta el fondo. Bien fuerte, como si estuvieses batiendo claras de huevo. Hablando de huevos, acompaña los tirones estrujando sus testículos con determinación. Verás que el tío da respingos y gimotea. Tranquila, eso es placer, Virtudes, no tienes que llevarlo a Urgencias.

Olvidé decirte que aparte de atarlo a la cama, puedes ponerle una mordaza en la boca. Les encanta y además así no tienes que escucharlos. Una vez que el pene esté erecto, bien por excitación o por la inflamación de segundo grado de tanto frota-frota, llega el momento de poner la boca. Primero juega un poco con la lengua en el glande. Quizá no sepas lo que es el glande. El glande es, digamos, la parte final del pene. Es de color rosáceo y tiene forma de cebolleta con una rayita. Es una parte de la anatomía del hombre muy delicada en la que además se concentra el 90% de su actividad neuronal. Para que te aclares, es lo que iba saliendo en plan cucú cada vez que bajabas el manubrio. Bien. Unos segundos después de jugar con el glande, mira al tío a los ojos, y a modo sorpresa, métetela toda entera de golpe. Si te dan arcadas porque te llega a la campanilla, no te preocupes. Eso es que lo estás haciendo bien. El vómito es bello y forma parte del sexo. Ahí empieza a succionar con todas tus fuerzas. Verás que el tío se mueve como un loco, y se le ponen los ojos en blanco. Placer, Virtudes, placer. Succiona con ritmo y salero, sin olvidarte de arrastrar los dientes. Mueve la cabeza hacia delante y hacia atrás como si tuvieses Parkinson. El tío parecerá que se quiere desatar y gemirá con desesperación. Eso es que le gusta. Quizá balbucee “¡Auxiliooo!” pero es parte del juego, Virtudes.

Por aquello de la variación, en un momento dado, sácate la dentadura postiza (que por tu perfil imagino que llevas), déjala en el vaso del agua de la mesilla (haciendo que él vea todo este proceso) y prosigue con la felación. Muerde con brío usando las encías y no te dejes impresionar por sus convulsiones. Tú sigue. A tope con la mamada. Si mientras haces la felación estiras los testículos hacia abajo, el placer se multiplica hasta el éxtasis. Lo notarás por cómo le empiezan a caer lágrimas de los ojos. Anatomía masculina.

Llega el momento final: la eyaculación. Aquí ya es elección de cada de uno qué hacer con lo que viene a ser el esperma. Las autoridades sanitarias recomiendan no tragar, así que si no quieres no lo tragues. Eso sí, antes de escupirlo, unas buenas gárgaras ofrecen un espectáculo sonoro y visual bien bonito y además son mucho mejores que las gárgaras con miel para no coger un catarro en todo el invierno. Ya me contarás. ¡Suerte, Virtudes!

¡Hola Esmeralda!

Mi consulta es muy sencilla. ¿Es cierto que el esperma es un poderoso antigrasa y se puede utilizar como limpiacristales?. ¡Muchas gracias de antemano, Esmeralda! Nemesio Elcallo (Navalcarnero, Madrid)

¡Hola Nemesio!. Es rigurosamente cierto. Como bien dices, el esperma es un buen desengrasante y es un producto ideal para limpiar cristales, espejos, pantallas de ordenador, etc… ¿No ves que casi todos los bloggeros, tuiteros y usuarios de redes sociales tienen las pantallas limpias como los chorros del oro?. Al no tener vida sexual real, ven porno por Internet y aprovechan para limpiar la pantalla. El esperma tiene otros miles de usos como exfoliante, hidratante o sustituto del líquido de frenos del coche pero eso lo dejamos para otra ocasión. ¡Un saludo, Nemesio!

¿Qué tal, Esmeralda?

Mi nombre es Cipriano Gorostidi. Soy muy fan de tu Consultorio. Debo decirte que desde que mi mujer y yo seguimos tus consejos, nuestra vida sexual ha mejorado muchísimo. Mi consulta es la siguiente: El próximo mes de abril es el aniversario de mi mujer y quisiera sorprenderle con un regalo especial. Había pensado en algún juguetito de Sex-Shop para añadirle un poco de pimienta a nuestra vida sexual. ¿Qué te parece? ¿Me puedes recomendar algo?. Muchas gracias, Esmeralda Cipriano Gorostidi (Huelva)

Querido Cipriano. Me parece una idea estupenda que intentes sorprender a tu pareja con algún accesorio sexual. Aprovecho tu consulta para presentar las novedades de esta primavera, que te recomiendo con mucho entusiasmo:

Muñeca hinchable modelo Coixet.

Esta muñeca es la sensación de la temporada en cuanto a muñecas. De textura muy suave, la principal característica de esta muñeca es que comenta cada fase del coito con una frase del tipo: “La angustia vital del orgasmo incomprendido es el mapa de los sonidos del pene cuando hay cosas que nunca te dije”. Esto hace la cópula muy íntima. Al llegar al orgasmo, esta muñeca tiene la particularidad de que le pone un título. Ella es así. Siempre pone títulos bizarros tipo “Mi orgasmo sin mí”. Una fiesta después del coito.

Precio: 250€

Accesorios:

Gafas de pasta azules con lubricante 30€

Gafas de pasta azules comestibles 25€

Gafas de pasta azules retardadoras del clímax 500€ (son muy solicitadas éstas)

iPhone-Pene

Muy fashion. La sensación de la temporada. Nadie como Apple en cuanto a funcionalidad y diseño. Los penes iPhone, como puedes imaginar, tienen la doble funcionalidad penetradora y de teléfono móvil. Cuando se utilizan en Modo penetración, hay que acordarse de ponerlo antes en Modo Avión, para que no entren llamadas molestas. Recordemos que en Modo Avión, sí que se puede utilizar la cámara, y una vez introducido el iPhone-Pene las fotos salen preciosas. ¡Conócete a fondo! Hay miles de aplicaciones en el AppleStore para configurar el iPhone-Pene a tu gusto: melodías, politonos, lubricantes,… Este iPhone sí que permite Flash. Una vez utilizado el iPhone-Pene en modo Penetración, hay que cargarlo rápidamente, ya que en este Modo consume mucha batería.

Precio: 400€

Accesorios:

Fundas Durex 20€

Auriculares (sumergibles) 40€

Condones sin fecha de caducidad

Estos condones son de patente española, a partir de un proyecto de investigación financiado con fondos europeos. El estricto protocolo de pruebas realizado antes de su comercialización, contó con la colaboración inestimable de un tal Hugo. La gran ventaja de estos condones es que no llevan fecha de caducidad (que no quiere decir que no caduquen, el truco es que no se sabe cuándo). Contribuyen al medio ambiente ya que no es necesario renovarlos. Llevan un contrato asociado por el que se notifica a los familiares del usuario, para que en caso de fallecimiento del mismo, vayan a recogerlos a la mesilla de noche, porque seguro que siguen allí.

Precio

Caja de 12 unidades: 20€

Caja de 24 unidades: 35€

Caja de 36 unidades: Pa qué, si nunca los váis a usar

Con sabor a cocina española tradicional: (fabada asturiana, merluza a la vasca) 20€ más

Con sabor a cocina exótica (curry, chili con carne, sushi) 30€ más

Condones Ferrán Adriá (emulsión de mango con albahaca, desestructuran el pene) 200€ más

Bolas chinas de Rubik

En el año del Conejo no podía faltar el gran clásico: las bolas chinas. La diferencia de este año es que en lugar de esferas, el artilugio incorpora cubos de Rubik. La gran ventaja es que con ellas se consigue aunar lujuria con destreza mental. El objetivo consiste en introducir por la mañana las bolas chinas de Rubik, y al llegar por la noche a casa y sacarlas, comprobar que los cubos están perfectamente reconstruidos. Es muy sano, ya que mientras te mueves y te das placer, tienes que hacer ejercicios mentales complejos para ver cómo alineas las caras. Recomendado.

Precio

Por cada bola china de Rubik 60€

Y esto es todo por esta entrega, corazones. Espero que estos consejos os ayuden a afrontar la vida con el sano optimismo de poder pillar algún día. Recordad que el sexo es lo más saludable que hay. Vivir una vida sexual sana depende solo de vosotros. Bueno, y de cuánto estéis dispuestos a pagar.

Un beso corazones,

Esmeralda

by HugoBonet