martes, 16 de noviembre de 2010

El Consultorio Sexológico de Esmeralda Doscongrios (II)


¡Hola, corazones!
¿Qué tal? Bien, ¿no? Ahí, como siempre, intentando pillar semana tras semana, con los resultados por todos conocidos. Bueno, no os desaniméis que los trasplantes de cara cubiertos por la Seguridad Social están a la vuelta de la esquina. Antes que nada, quiero deciros que desde el lanzamiento de este “Consultorio Sexológico” he recibido miles de cartas (qué antiguos, la verdad) con vuestras dudas y paranoias sobre asuntos de temática sexual en general y del coito en particular. Muchas gracias a todos. Os animo a que me sigáis enviando vuestras consultas, preferiblemente por email, o DM si utilizáis Twitter. Si veis que esto no es posible, pues nada, recurrid al método tradicional que todos conocéis: a mano y Correos.

¿Qué tal, Esmeralda? Me gusta mucho tu Consultorio. Lo leo todas las semanas. Mi pregunta es la siguiente: ¿es cierto eso que dicen que las tías en una oficina sincronizan la menstruación? ¡Gracias!.
Exuperancia Coixet (Burgo de Osma)
Hola Exuperancia (vaya tela). Gracias por leerme todas las semanas. Al ser esta la primera vez que respondo a vuestras preguntas, deduzco que eres gilipollas. Bueno, al grano. Respondiendo a tu pregunta: sí, es rigurosamente cierto. Las mujeres que conviven en una oficina acaban sincronizando sus ciclos menstruales. El fenómeno aparece tipificado en los manuales de Sexología con el nombre técnico de “Simultaneous Neurus Biologicas”, es decir, “Si la biología nos ha jodido a nosotras, vamos a ponernos ahora nosotras de acuerdo para joderles a ellos”.
Las fechas en las que se alcanza esa sincronización son difíciles para los varones de la oficina, que habrán de medir muy bien sus comentarios pues ante un saludo del tipo “buenos días, ¿qué tal?” podrán recibir respuestas tales como “¿Por qué buenos días?”, “Buenos días lo serán para tu puta madre” o “¿Y a ti qué cojones te importa qué tal me va, imbécil?”. Vamos, que lo mejor es que se pillen la baja. Ellos.
Es importante destacar, de todas formas, que en la sexualidad masculina también hay un fenómeno parecido, que es la sincronización de erecciones (“Empalmae polisincronos”), que ocurre normalmente cuando la becaria de la oficina dice en voz alta: “el pen drive no me entra, ¿me ayudáis?” (los tíos son muy básicos, ya sabes). Si en la oficina hay gays, la cosa se complica, porque este colectivo sincroniza las erecciones entre sí (por ejemplo cuando llega a las 11 el chulazo de SEUR y deja el paquete sobre la mesa) pero estas erecciones no están sincronizadas con las de los otros. Vamos, un lío. Y no tengo más tiempo para ti. Adiós, venga, otra pregunta.

¡Hola, Esmeralda! Me llamo Omar y soy un chico soltero del País Vasco. Mi pregunta es la siguiente: Últimamente veo que tengo la tendencia a simular el orgasmo en mis relaciones sexuales. ¿Es grave cuando esto les ocurre a los hombres?
Omar Urretabizkaia (Barakaldo)
Hola Omar, bienvenido al Consultorio. Mira, no tienes que preocuparte lo más mínimo por este tema. Es muy común. Al ser un chico soltero del País Vasco entiendo que simulas el orgasmo durante la masturbación, porque de todos es sabido que no hay quien folle en Euskadi (estudios recientes apuntaban a que en el Paleolítico un vasco de Lekeitio pudo haber pillado un sábado noche, pero finalmente sociólogos de la Universidad de Deusto lo han descartado tajantemente). Simular el orgasmo en la masturbación (o lo que se conoce en Sexología como “hacerse un lendakari”) es una práctica muy sana. Practícala todo lo que puedas. Ten en cuenta que si te haces muchos lendakaris al final acabarás perfeccionando la técnica hasta tal punto que tú mismo no te darás cuenta del momento de la eyaculación. Es muy placentero. Tú sigue así. Ánimo y un abrazo, Omar.

¡Hola Esmeralda! Quisiera hacer una consulta. Verás… bueno… mi novio y yo llevamos 10 años juntos y yo, bueno… soy muy tradicional y quiero conservar… bueno, ya sabes… la… la flor… para el día indicado. Yo noto que él… claro, va todo el día, ya sabes… con su… su... eso apuntando al cielo y me ha dicho varias veces que quiere…. bueno… eso…. que me quiere fo y lo que sigue… ¿qué hago?
Angustias Rouco (Laredo)
Mira, tú lo que necesitas es abrirte bien de patas. Y se dice polla. Gracias por tu consulta.

Querida Esmeralda. Tengo una preocupación. Mi novio, con el que llevo 7 años, me ha dicho que en una escapada de fin de semana, su mejor amigo y él se metieron un dedo en el culo, y aunque asegura que la cosa no pasó de ahí, me inquieta mucho este tema. ¿Tú crees que puede ser gay?
Elga Tillazo (Villafranca del Penedés)
No, hija, no. No es gay. Seguramente es urólogo, y no te lo ha dicho porque ha hecho la carrera en silencio y quería darte una sorpresa. Mira Elga, se puede cocinar el pisto gigante para 2.000 personas que van a preparar en las Fiestas de Burriana para entrar en el Libro Guiness de los Records con el aceite que pierden tu novio y su amigo. Mi consejo: actualiza tu perfil en Meetic, pon una foto en plan buscona, y por favor, no te obceques como siempre con los tíos que en el perfil ponen eso de “muy sensible, me gusta escuchar a las mujeres, amo la música clásica y detesto el fútbol” que luego te salen siempre maricones, hijamiapordios. ¡Que parecéis novatas!

¡Hola Esmeralda! Que soy Angustias, la de antes. Que tengo la conexión mal y no he entendido bien tu respuesta. ¿Es posible que me hayas dicho que me abra de pa y lo que necesito es una buena po y lo que sigue?
Angustias Rouco (Laredo)
¿Otra vez tú? ¡Por Dios, qué pesada!. ¿Por qué no te vas a tomar por cu y lo que sigue? ¡A ver si así lo entiendes! ¡Déjame en paz!
Bueno, y aquí terminamos el Consultorio Sexológico por hoy. Ya sabéis que podéis enviarme todas vuestras dudas, inquietudes, perversiones o manías sexuales. Contadme, contadme, y luego si eso, ya veré si las contesto o no. Y recordad que el sexo es algo bonito, saludable, y que siempre lo tenéis ahí, al alcance de la mano. 


Un beso, corazones.

Esmeralda 

11 comentarios:

  1. JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA ENORME

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  2. Jajajajajajaj La frase "se puede cocinar el pisto gigante para 2.000 personas que van a preparar en las Fiestas de Burriana para entrar en el Libro Guiness de los Records con el aceite que pierden tu novio y su amigo" me ha matao!!

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  3. Muy grande Señor Bonet! PLAS-PLAS-PLAS.

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  4. jajajjajja, muchas gracias por tus sabios consejos Esmeralda.Aqui se aprende más que en el programucho ese de los dos rombos xD.

    Un saludo!

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  5. Multikissing you!!! Multiloving you!!! Genial, "el pen drive no me entra" tienes unas cosas... :-p Se sale Esmeralda, se saleeee!!! Queremos más, más, más!!!

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  6. ENORME JAJAJAJAJA "Mira Elga, se puede cocinar el pisto gigante para 2.000 personas que van a preparar en las Fiestas de Burriana para entrar en el Libro Guiness de los Records con el aceite que pierden tu novio y su amigo." crackkkkkk jajaja

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  7. Porrr favoooorrrr!!! AykemeLOL!!! Llorando de risa leyéndote, niño...Qué grande eres!!
    Saludos de mi amiga Angustias, la de la po y lo que le sigue :p
    "O sea muaskis, guapo!!"xDD
    @monntsy

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  8. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ... xD
    Con su permiso, Esmeralda, paso consejos y link a unas amigas para que se sirvan de su sabiduría y contacten lo antes posible. Sé que luego irán derechitas a meterse algo, ojo, de botox. Ya sabe, la risoterapia no va con algunas arrugas y arrugadas.
    Qué bueno, qué bueno... BUENÍSIMO.
    Esto merece más que un saludo un par de Besazos y unas sinceras Gracias por la sana Risa.

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