jueves, 16 de diciembre de 2010

El Consultorio Sexológico de Esmeralda Doscongrios (III)


¡Hola corazones!

¿Qué tal? Bien, ¿no? Ahí viendo cómo poco a poco se acerca el final del calendario y un año más vais a dejar el marcador a cero. Bueno, tranquilos, que ahora llega la Navidad y la gente tiene cenas de empresa y ve más a la familia, se pone a beber para olvidar y ya se sabe que con borrachos es más fácil pillar. No olvidéis que son fechas de ponerse a tope de polvorones y mantecados y las consecuencias son bien sabidas: kilos de más, autoestima hacia abajo, piernas hacia arriba.
Sigo recibiendo cientos de consultas de todo tipo. Algunas son inquietantes ("mi novio, cuando llega al orgasmo, llora" o "las tetas de mi novia me miran mal"); otras, mucho más concretas ("¿se puede geolocalizar el clítoris", "¿es contagiosa la regla?"). Incluso hay quien osa confesarme sus perversiones más íntimas ("mi novio sólo se empalma viendo "Mi vida sin mí", de Isabel Coixet" o "no soy lesbiana pero me pone la gasolina diésel"). Lamentablemente no puedo contestaros a todos así que, sin más dilataciones, voy con las preguntas de hoy.

¡Hola Esmeralda!
Mi nombre es Antonia. Soy de un pueblo de La Mancha, estoy soltera, tengo 38 años y creo que por fin el amor ha llamado a mi puerta. Bueno, a mi PC, porque he conocido por Internet al hombre más maravilloso del mundo. Se llama Darío, y es un waterpolista argentino de 23 años guapísimo, un dios de cabellos dorados, torso increíble, sonrisa angelical y unos ojos azules de ensueño. Hemos chateado mucho, de momento no quiere hacer webcam pero te aseguro que es el hombre de mi vida. Mi pregunta es ¿Podemos llegar a enamorarnos de verdad por Internet?
Antonia Elcallo (Sigüenza)

Hola Antonia. Gracias por tu consulta. Internet es desde hace unas décadas una vía más de acercamiento para los encuentros sentimentales. Y está muy bien. Eso que te ahorras en maquillaje, copas, bragas finas y demás. Chatear cómodamente desde casa con tu pijama de felpa y tus katiuskas es impagable. En cuanto al hombre que describes parece un adonis (te imagino a ti también como a una mujer hermosa de 1,80, larga melena rubia y senos turgentes). Mi consejo: no demoréis más el encuentro.

¿Qué tal, Esmeralda?

Mi nombre es Hugo Bonet. Soy muy fan de tu Consultorio. Lo leo cada semana. Verás, yo no me puedo quejar de mi vida sexual, pues creo que es muy rica y uniforme (sobre todo uniforme), pero te hago esta consulta para un amigo. Mi amigo hace mucho tiempo que no tiene relaciones sexuales. Por lo visto se empezó a acomplejar cuando en el punto culminante de la erección previa al coito, sus amantes se ponían las gafas de cerca. La pregunta es: ¿el tamaño importa, Esmeralda? Gracias (de parte de mi amigo)
Hugo Bonet (Barcelona)

Querido Hugo. Estaré encantada de responder a tu amigo. Respondo a muchos amigos de mis lectores. La respuesta es tajante: SÍ, el tamaño importa, por mucho que te vengan algunas intelectuales diciendo que no, que lo importante es la conexión emocional y que… ¡mamarrachadas!.
En los manuales de Sexología el tamaño del pene está tipificado en cinco categorías.
Talla XS. De 0 a 4 cm. También llamado científicamente como “Smiley Penis” o “Ande vas con eso” en lenguaje popular. Imagino que es el caso de tu amigo (no el tuyo, por Dios). Estos son casos perdidos. Mi recomendación: ir al circo y buscar un nicho de mercado ahí.
Talla S. De 5 cm. a 10 cm. También llamado “Falos Halógenos”, cuyo nombre viene de la necesidad que hay de añadir una iluminación de apoyo cuando no están en modo erección para verlos con nitidez. Se reconocen también porque cuando los ves dices: “Qué pene me da”. Estos son penes que están bien pero necesitan una ayuda para satisfacer al orificio receptor. Una forma de conseguir esos centímetros que faltan es ausentarse un minuto antes del momento del coito, ir al baño, y darse bien con un martillo en la base de la polla. Pero nada de unos toquecitos, ¿eh? Ahí, a tope. Verás que el glande se hincha. Vuelves a la habitación y a cumplir. Es muy placentero.
Talla M. De 11 cm. a 15 cm. También llamado “Rabus Hispania montonae”. Estos falos son los típicos españoles (en la Argentina los llamamos penes gallegos). Son penes muy de andar por casa, sin más. Los españoles están muy orgullosos de estos penes, pero si eres el ente receptor, a veces necesitas dos.
Talla L. De 16 cm. a 20 cm. Nombre técnico: “Pen drive (me crazy)” o “A ver si pillo uno de esos y me relajo”. Estos penes son conocidos porque, si detrás del pene hay un buen chulazo que sepa manejarlo, te puedes pasar 2 días andando como si hubieses galopado en las carreras de caballos de Ascot.
Talla XL. A partir de 21 cm. También llamado “Trompus R.I.P.” o “Virgen Santa, ¡eso no me entra!”. Si ves un pene de esos y eres el orificio receptor, sal corriendo. Algunos tienen forma helicoidal. Eso sí, estos falos tienen la gran ventaja de que cuando están en erección, pillas WIFI.
Y Hugo, dile a tu amigo que este fin de semana llega el Circo del Sol a Barcelona. Que mire a ver. Y si eso, vete con él. Solo para acompañarle, claro. Gracias, Hugo.

¡Hola Esmeralda!
Mi nombre es Iris, y me he echado un novio por Internet. Es guapísimo y se llama Darío. Mi pregunta es: si llegado el caso, mantenemos relaciones cibersexuales, ¿puedo llegar a pillar alguna enfermedad? Muchas gracias de antemano.
Iris Horcajada (Puercas de Aliste, Zamora)

Joder con el Darío. Sí, ya sé, es un waterpolista argentino guapísimo. Es la decimocuarta pardilla que me viene con el Darío éste. Mira, sí, se pueden pillar enfermedades sexuales con el cibersexo, pero con un buen protector de pantalla no hay corrida que te llegue. Tú relájate y para tu primera vez, ponte cómoda, con una escafandra y sandalias estarás monísima.

¡Hola Esmeralda!
Mi pregunta será breve. Mi novia Angustias y yo llevamos 8 años de relación y últimamente no tenemos relaciones sexuales (aunque el tarro de cristal con condones que tenemos en la cocina se va vaciando misteriosamente y no entiendo muy bien por qué). ¿Qué me aconsejas para reactivar nuestra vida sexual y volver a hacer el coito como antes?
Evaristo Palominos (SOS del Rey Católico)

Hola Evaristo, gracias por tu consulta. El sexo es como un jardín que hay que cuidar día a día. Si no lo riegas, a tomar por culo el jardín. Mis consejos: una cena romántica y ligera (nada de callos con chorizo o potaje gallego), música ambiental, una luz tenue que dé intimidad y de paso esconda sus patas de gallo o tu papada doble, y algo de poesía (unos versos de “Follas Novas” de Rosalía de Castro siempre ayudan). Y luego imaginación, querido Evaristo, imaginación. Eso traerá magia al sexo. Prueba posturas nuevas, recupera el Kamasutra. Una postura archiconocida es la “postura del Congrio”, ya sabes, ésa en la que ella está a 4 patas mientras tú la rodeas con tu pene como una “@” a una “a” y cuando llega al momento culminante del orgasmo, ella te mete un dedo en el culo y lo saca rápidamente haciendo el mismo ruido como cuando descorchas una botella de champán. Muy placentero y musical al mismo tiempo.
Ah, y por cierto Evaristo, eso de que no practicáis sexo pero el nivel de condones del tarro de cristal baja, háztelo mirar. Con la cornamenta que llevas puesta hay atrezzo para todos los renos de Papa Noel. ¡Suerte!

¡Hola Esmeralda!
Soy Dominga Rula de Orihuela y he empezado a tener una relación por el Meetic con un chico guapísimo que se llama Darí…
Dominga Rula (Orihuela)

¡¡ME TENÉIS HASTA LA MISMÍSIMA CONCHA CON EL HIJO DE SU SANTA MADRE Y DEL ORTO DE SU PELOTUDO PADRE DE DARÍO!!. ¡¡¡DEJADME EN PAZ, BOLUDAS!!!

¿Qué tal Esmeralda?
Mi nombre en Nemesio y soy un granjero de 58 años de un pueblo del interior de Murcia. Mi problema es que físicamente soy un poco diferente. Mido 1,50, peso 120 kg., soy cejijunto, sudo a menudo y ostento el record Guiness de flatulencias matinales. Eso sí, tengo unos ojos negros preciosos según mi madre que vive conmigo. Nunca he tenido novia, y como ya me he relacionado con todas las cabras de aquí y al final me dejaron todas, decidí que debía cambiar el rumbo de mi vida. Hace poco descubrí la Internet, me abrí un perfil, y de casualidad colgué una foto que encontré de un mozo muy guapo y me puse un nombre más moderno: Darío. Tengo ya muchas novias pero ahora me da vergüenza quedar por si se desilusionan.
Nemesio Graso (Collado de los Gabrieles, Murcia)

Hombre, Nemesio, o Darío, ¡qué alegría!. No tienes por qué preocuparte, tú queda con ellas y ya verás qué bien. No te subestimes, por lo que comentas pareces un mozo bien apetecible. A la cita lleva algo cómodo, como una camiseta sin mangas de ésas de baloncesto, para que se te puedan ver los pelos de la espalda que, créeme, es algo que a las mujeres nos vuelve locas. Échate colonia Varón Dandy, da media vuelta a los calzoncillos y ánimo, que seguro que ellas son unas mozas tan hermosas como tú. Ya nos contarás, Nemesio.

Y hasta aquí el Consultorio de hoy. Recordad que el sexo es vida. El sexo es algo necesario y sano para nuestro equilibrio mental. Cuanto más forniquéis mejor. Cuantos más amantes, mejor. Haced como yo que tengo un amante en cada puerto (en cada puerto USB, no os imagináis la cantidad de porno que me bajo). Y si no, explorad, explorad vuestro cuerpo hasta que os sintáis más turbadas.


Un beso, corazones.

Esmeralda



4 comentarios:

  1. Esmeralda, una vez más, gracias por tus sabios consejos semanales. He aprendido mucho de ti. Ahora si me atreveré a quedar con ese chico que conocí por internet. Cualquier día hasta me animo y llamo al programa.

    Un abrazo, tu lectora fiel.

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  2. Hola Esmeralda, me gustaría hacer una consulta, verá, yo soy una mujer muy tradicional, y me gustaría llegar virgen al matrimonio, para mi, es algo muy sagrado. Tengo 34 años, tengo pareja estable desde los 17, teniamos pensado casarnos el año pasado, pero con la crisis, hemos tenido que postponerlo.

    Tanto mi novio, Gervasio, como yo, somos de familias humildes, él tiene mucha paciencia conmigo con esto de que quiera permanecer virgen hasta el matrimonio. Por eso de vez en cuando, yo le hago eso de meterme su culebrilla en mi boca, felación creo que se llama. Hace poco que empecé con esta práctica, y estoy preocupada por que no sé si puedo quedarme embarazada.

    Aquí en el pueblo se dieron dos casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre, no sé si me abré arriesgado demasiado.

    También te pregunto preocupada lo del embarazo porque me noto algo hinchada, pero esto puede ser porque antes de comenzar con el tema de las mamadas, le permitia a mi futuro marido que me penetrara por el ano, desde entonces me ha dejado el agujero diferente, mis gases son distintos y voy haciendo fuerza en el estomago para que no se me escape nada.

    Supongo que cuando pierda la virginidad se solucionarán todos estos problemas.

    Gracias.

    Rafaela Constantina (Huercal Overa. Almeria)

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