El Consultorio Sexológico de Esmeralda Doscongrios (VI)

                                                               Esmeralda Doscongrios

por Hugo Bonet 

¡Hola corazones!

¡Cuánto tiempo desde la última vez que nos vimos! ¿Qué tal? Bien, ¿no? Ahí sin pillar, de sequía todo lo que llevamos del 2012, como si eso fuese una sorpresa para alguien.

Para los poquísimos que no me conocéis, mi nombre es Esmeralda Doscongrios, sexóloga coach de contrastada reputación. Doy consejos en el área del sexo y del amor. Gracias a mis recomendaciones, miles de personas han solucionado sus problemas de vida en pareja y muchas de ellas han llegado incluso a contraer matrimonio (la mayoría han llegado a contraer herpes). Desde que abrí el Consultorio he dado respuesta a miles de preguntas de mis lectores sobre las más diversas dudas de índole sexual: “mi novio solo se excita si tenemos puesto de fondo Intereconomía: ¿es grave?”, “¿el semen engorda en caso de que algún día me diera por probarlo a pesar de su sabor a lejía?”, “Esmeralda, puedo utilizar con el pene un iPad con total destreza; puedo incluso hacer zoom, ¿crees que me puedo presentar a 'Tú sí que vales'?”, “Esmeralda, ¿por qué mi novia cada vez que me ve, grita: 'súbase ahora mismo los pantalones o llamo a la policía, degenerado'?”

Os anticipo de todas formas que la pregunta más recurrente es siempre la misma. Lo digo sobre todo para que no me molestéis y volváis a preguntármela una vez más: “Esmeralda, ¿el tamaño importa?”. ¡Ay!, siempre la misma obsesión. Y siempre la misma respuesta: Por supuesto que no. Lo que importan son los sentimientJAJAJAJAJAJAJA! Bueno, vamos a las preguntas de hoy.

_______________________________________

Pregunta: Esmeralda, mi nombre es Cipriano, soy de un pueblo de la serranía de Huelva. Verás, como vivo solo, y aquí en el campo las ovejas me empiezan a hacer la cobra, me he aficionado a la Internet. Me gustan mucho las Redes Sociales. Me he acomodado un espacio muy zen cerca de la corrala desde donde puedo contactar con gente de todo el mundo. Te mando una foto.

Después de muchos años buscando, por fin me he echado novia. Es una buena moza. Nos conocimos en el Gmail de la Internet. Lo cierto es que empezó a escribirme emails, yo le contesté y claro, enseguida surgió la chispa. Fíjate lo que es la vida que los del Gmail me ponían sus correos en la bandeja de Spam y casi se me pasan desapercibidos (como si esa gente de Google no quisiera que el amor triunfara). Ella no es española pero parece muy decente. Se llama Natasha y es de Bielorrusia. Me envió fotos y es una jamelga guapísima, morena, de 1:90 y unas buenas tetazas. Ya por fin vamos a conocernos muy pronto. Lo que voy a fardar en las fiestas del pueblo.

A lo que iba, el otro día, después de insistir mucho por mi parte, se animó a que nos viéramos por la webcam. Como ella es tímida, y para hacerlo todo más misterioso, dijo que la primera vez se pondría un antifaz. A mí me pareció raro pero no le di importancia. Tiene una voz muy bonita aunque algo ronca. También me fijé en que le gusta la luz tenue (o quizá es que en Bielorrusia los pobres tienen menos luz) y por encima del labio se le reflejaba una sombra que le hacía así como un bigotillo muy gracioso. Luego, bueno… hicimos sexo virtual. Yo estaba, como imaginas, con toda la tranca mirando para la serranía y la apuntaba hacia la cam para que pudiera admirarla en todo su esplendor. Le pedí a ella que a su vez pusiera la cam hacia su ropa interior y lo hizo. Me dijo que para hacer todo más excitante se había metido un pepino por debajo de las braguitas (qué imaginación tienen las bielorrusas, jeje, ¡golfillas!), y la verdad es que sí que son grandes los pepinos en Bielorrusia. Yo le pedí que se bajara las braguitas pero no quiso. Es muy juguetona, pero decente. En fin, que seguimos al lío y llegamos los dos al éxtasis. No veas qué gritos pegaba. Cuando ella llegó al orgasmo, se quedó un par de segundos su ventana en blanco, me dijo que era por la conexión (imagina, en Bielorrusia) y enseguida la volví a ver. Me contó que me había grabado durante el sexo para poder seguir disfrutando de mí cuando no estuviésemos online, fíjate si es maja. Bueno, el caso es que ya pronto va a venir para empezar una vida juntos. De momento ya le he mandado 6.000€, ya sabes lo mal que está la economía bielorrusa, pero dice que le tengo que mandar más, que los aviones de allá para acá son más caros. Pobre gente. Mi pregunta es: ¿crees en el amor por Internet?

Cipriano Rajoy (Serranía de Huelva)

Respuesta: Cipriano, es muy hermosa la historia que me cuentas. A tu pregunta debo responder que sí, el amor por Internet no solo existe, sino que es incluso más genuino que el que puedes encontrar en un bar o en la disco, donde solo importa el físico. En Internet priman otros valores como la inteligencia o la honestidad. Se ve a la legua que Natasha ha visto en ti a ese hombre irresistible de gran belleza interior que puede pasar desapercibido entre las chicas que frecuentan bares o entre las ovejas, ese animal tan desagradecido en cuanto a temas del amor se refiere, como tú bien sabes. Mi consejo: no dejes escapar esta ocasión, haz todo el sexo que puedas vía web-cam antes de conoceros, estoy segura de que Natasha, como mujer apasionada que es, tiene el gran secreto de tu felicidad entre sus manos (y entre sus piernas, por lo que veo). Una cosa más, tú vete mirando en Youtube, tengo la impresión de que Natasha quiere darte una sorpresa y es muy posible que próximamente seas la nueva sensación de Internet.

_______________________________________

Pregunta: ¡Hola Esmeralda! Mi nombre es Mikel Nhao y soy un chico soltero de Vitoria. Mi sueño es tener novia y espero que se cumpla algún día. Llevo ya 32 años soñando pero no desespero. Por si acaso te envío una foto mía por si la puedes mover por ahí, quién sabe, quizá me salga una pretendiente, jejeje. Mi pregunta es la siguiente: como no tengo novia y además ya sabes que es más difícil follar en el País Vasco que en una fiesta de Community Managers, recurro con frecuencia a la práctica de la masturbación (o “hacerse un lendakari”, como lo llamamos aquí). La verdad es que estoy todo el día haciéndome lendakaris: en mi casa, en las casas de mis amigos, en los baños de Starbucks, en el baño del trabajo (a veces incluso en las reuniones de trabajo cuando no me miran). Me gusta y me hace sentirme realizado como persona humana, pero ahora estoy preocupado. Leí que un chico en Brasil había muerto después de hacerse 42 pajas en un día (Muere un joven en Brasil tras masturbarse 42 veces seguidas) Estoy tan preocupado con que me pueda pasar a mí que ahora ya me paro en la número 41, aunque me quede con las ganas. ¿Es peligroso masturbarse muchas veces al día? Gracias de antemano, Esmeralda. Por cierto, me encanta tu pelo. 

Mikel Nhao (Vitoria)

Respuesta: Hola Mikel, gracias por tu pregunta. Veo que hoy solo escriben losers. La verdad que yo tampoco entiendo por qué no tienes novia. Eres un ser vivo muy bello, deberían pegarse todas por ti. En serio, eres el sueño de cualquier chica. Contestando a tu pregunta: no te preocupes lo más mínimo si te masturbas más veces de lo que es considerado normal incluso para el País Vasco. Tú sigue así. Masturbarse es una práctica muy sana que fortalece el riego sanguíneo. Mastúrbate con alegría. Lo que cuentas del chico de Brasil que murió tras masturbarse 42 veces es cierto, pero no te preocupes, es la juventud de hoy en día que no aguanta nada. Besos.

_______________________________________

Pregunta: Esmeralda, estoy hundida. Hasta el lunes pasado tenía una vida feliz. Llevo 3 años de casada. No tengo hijos, pero sí un perro, Mariano, que es un chihuahua precioso. Voy al grano. El lunes pasado llegué a la oficina, encendí el PC y vi que no arrancaba. Como los técnicos necesitaban unas 6 horas para revisar la anomalía, decidí volver a casa. Al llegar, mientras abría la puerta, me pareció escuchar algo así como sollozos o jadeos y mi corazón comenzó a acelerarse. Entré al hall y me di cuenta de que los sollozos provenían de nuestro dormitorio. Con un nudo en la garganta abrí la puerta y te juro Esmeralda, que el panorama que vi es lo más aterrador y humillante que he presenciado en toda mi vida. Ahí estaba mi marido vestido con un negligé negro de encaje y unos zapatos rojos de tacón de 15 centímetros. Llevaba un maquillaje que parecía la Capilla Sixtina. Con la sombra azul de ojos que tenía puesta se podría haber maquillado a todos los figurantes de “Avatar” (y habría sobrado para la secuela). Eso no es todo, estaba a 4 patas y detrás de él la vecina dándole con un látigo en lo que viene a ser la parte escrotal. Él gritaba de placer, mientras nuestro chihuahua Mariano, que también estaba en la escena, hacía algo pero no lo voy a decir porque no me gusta hablar de sexo anal animal. Ese canalla me ha destrozado, Esmeralda. Ya no sé qué hacer con mi vida. A veces pienso en suicidarme. Es todo devastador.

Francisca Pulla (Vigo)

 

Respuesta: Hola Francisca, siento mucho lo que me cuentas. Es cierto, es realmente devastador: los PCs siempre se cuelgan. Prueba con un Mac.

_______________________________________

Pregunta: Estoy preocupado con el tamaño de mi pene. Esmeralda, ¿son efectivos los tratamientos de alargamiento de pene que anuncian en Internet?

Rabino Chico (Gomera)

Respuesta: Querido Rabino, los tratamientos de alargamiento de pene de Internet son muy efectivos, pero muy caros. En cualquier caso, un truco fácil y rápido si quieres que tu pene luzca enorme es ir a playas nudistas con Hugo Bonet. No falla. Adiós.

_______________________________________

Pregunta: Hola Esmeralda, somos Chelsea y Kimberly Carballeira, dos hermanas de la ría de Muros, A Coruña. Nos gusta mucho divertirnos y salir de fiesta. Siempre salimos por la noche las dos, bueno, y con otra hermana que no sale en la foto porque es la fea de la familia y nos avergüenza.

No nos va muy mal con los chicos, aunque nos sucede una cosa muy curiosa: siempre que salimos a divertirnos, ligamos en la franja que va de 5:30 a 6 de la mañana que es cuando se cierra la discoteca local “La vieira dancing”. Curioso, ¿verdad? Bueno, nuestra pregunta es: ¿por qué todos los hombres lloran después del orgasmo? Gracias, eres muy maja y nos encanta tu estilismo.

Chelsea Carballeira y Kimberly Carballeira (Ría de Muros, A Coruña)

Respuesta: Hola hermosas. Todos los hombres lloran cuando llegan al orgasmo, no os tenéis que preocupar por nada. Es un tema biológico. De hormonas. Con esas lágrimas la fisiología masculina lo que quiere transmitir es que les habéis gustado mucho a esos chicos que se han acostado con vosotras. Vamos, que habéis generado placer. Es un código masculino. Seguramente tampoco os llamarán al día siguiente aunque tengan 19 llamadas perdidas vuestras. Nada, eso es que se han quedado enamorados, es parte de la reacción de la que os hablo. Vosotras seguid así. Y no olvidéis apretar bien las ortodoncias en las felaciones. Les encanta. Y por cierto, ahora que lo pienso, tengo un amigo ideal para vosotras y que quizá os presente algún día. Es un verdadero Adonis, las mujeres beben los vientos por él y no me extraña, se ven pocos ejemplares así. Ya os lo presentaré. Se llama Mikel Nhao. Majísimo.

Y hasta aquí nuestro Consultorio por hoy, amigos. Ya sabéis que podéis hacerme cualquier pregunta que tengáis sobre el sexo que estaré encantada de responderos o quizá no. No perdáis ese optimismo vuestro y la ilusión de pillar algún día. Además recordad que la crisis que estamos sufriendo en la actualidad también multiplica la posibilidad de tener relaciones sexuales: se recortan presupuestos y se recortan subvenciones pero lo que nunca se recortan son las ganas de follar, amigos.

¡Un beso!

Esmeralda.

Para los que no me conocéis os dejo mis consejos de Consultorios anteriores:

Consultorio Sexológico V

Consultorio Sexológico IV - ¡Especial Nochevieja!

Consultorio Sexológico III

Consultorio Sexológico II

Consultorio Sexológico I