Y es que no hay nada "in" que cien años dure, ni equipo de fútbol que lo resista, y una, que siempre ha sido de listas, (y de tontas, a veces), no podía resistir un decálogo de motivos para no ser culé.
1. Barcelona, desde que Woody Allen rodó Vicky, Cristina, Barcelona, está devaluada. Ya ni Gaudí va a conseguir que levante las alas.
2. Nueve de cada diez seres humanos opinan que mear colonia escuece. ¿Cómo va a dirigir un equipo un entrenador eternamente escocido?
3. El color, blaugrana, no hay que entender demasiado de moda (incluído el prêt a pórter) para saber que con semejante combinación, no se atreve ni Agatha Ruiz de la Prada.
4. Bojan Krikc. (Veo humillante la explicación, dejémoslo ahí)
5. Ya no hay un Eto´o que grite: "Madrid, cabrón, saluda al campeón". Los títulos, con tanta corrección no tienen gracia... quizá si hubiesen fichado a Mou...
6. Rosell y Laporta discuten por las cuentas, y dos catalanes peleando por la pela dan más miedo que la #Twitterend después de la #Twitterwar, provocada por la #TwitterElite...
7. El equipo del toque, y toque, y toque, y toque, y toque, y toque, y toque, y toque, hoyo 15, par 123. Coño, que ya tenemos a la selección, ¿Para qué más?.
8. La Ç ... Pero, ¿Qué clase de letra es ésa?? ¡¡si he tardado 10 minutos en encontrarla en el teclado! Así, ¿Quién se va a tomar en serio al club?
9. Porque, ¿Quién quiere ser culé, (con lo mal que suena) pudiendo ser un dulce merengue, un armónico periquito o un placentero colchonero?
10. Señores, no tienen un himno en castellano, y si ya nos cuesta aprender inglés... No vamos a empezar ahora a esforzarnos.
Éstos son mis motivos, ¿Cuáles son los suyos?
Artículo de @alexcibernetica
